Развлечения

С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.

Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures и привязывается ваш любимый троян.

...как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает "Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"...

...проведена рекламная кампания под лозунгом "Зарегистрировав брак вы сможете получить поддержку производителя"...

...не сыскать уже товаров с надписью "Made in Russia", зато легко купить продукцию с товарным знаком "Designed for Russia"...

Если сегоднЯ утром Вы чувствуете себЯ больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.

Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощениЯ, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.

Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.

Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты!

Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже длЯ США и Канады.

Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей,которые должны улыбатьсЯ, этого не делают.

Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронутьсЯ до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно.

Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.

2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.

4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.

5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".

6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".

7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".

8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.

Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.

Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.

Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.

Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"

* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- Американец

* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкавчик на просушку

* молчание - это здорово!

* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.

1. Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку

2. Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите

3. Круглый год носите с собой зонтик

4. Вы знаете минимум три языка

5. Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете :да?

2. А вместо бля и нах между словами говорите Амынакоым.

3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: "Привет! Как тиля? Пасматри!"

4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.

5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.